My 2018 Greatest Lesson

I initially planned to close this 2018 with writing my personal kaleidoscope along the year, but then I found that this time, I’d rather write something more useful for my blog readers. After writing a confession about my depression in the previous post, here I write a post about the greatest lesson I learned in 2018.

In this year, I’ve come to learn that I should never let bad moments in life diminish the value of the good ones happened to me along the year.

Just because some people don’t feel the same way like I do, it doesn’t mean they don’t care at all. They do care about me, only in different ways.

I also learned that just because some people do not appreciate me, it doesn’t mean the whole world refuses to see my efforts.

And just because the people I care about didn’t seem to want me in their life, it doesn’t mean that I’m completely unwanted by anyone else. I have to accept that I am just not everyone’s cup of tea.

I won’t ever again let one bad event in life overpower the good memories I have ever had. And I won’t let the people who hurt me leave the most marks in my heart over the ones who were always there for me to support and help me with the little things.

It also means, just because I stumbled upon a few disappointments in 2018, it doesn’t necessarily make the whole year as a failure. Apart from my problems, in 2018 I managed to make a good progress on evolving myself, I made another milestone in my career, my life was merrier with all the new people I met, and most importantly, I feel so much love… Love from my friends, my colleagues, and my teammates at work. I guess I had no luck when it came to romance, but it doesn’t mean that all the love I got from other people were not as valuable. It feels good knowing how I played an important role in someone else’s life journey and I’m touched knowing how they appreciate me for that.

It’s such a relief that I close this year with all these positive feelings. I finally realized that even though I didn’t always get all the things I really wanted, but instead, God has given me all the things I really needed. The things that I never thought I need in life. And to me, that’s even better.

Thank God for this year! Thanks for all the good and the bad times! This year was insane! This will definitely be a year I will never forget.

Happy new year 2019 to my blog readers and I wish nothing but a wonderful year to come!

How I Got Out from Depression – Only in a Month

How do I know that I was depressed? Because I started to show the symptoms. It was still the early stage I guess, but still, it was really the worst one month of my life!

In the beginning, I refused to admit that I was depressed. I was one of the happiest persons I knew and depression was just never my thing even in the hardest times of my life. Until one night in the office, I felt so alone and so upset for no reason. I decided to Google the symptoms of depression and there I was… having to admit that I had problems with my mental health.

Here are what I felt during my depression phase:

  1. I tried to avoid crowd as much as I could. I only wanted to be alone. I didn’t even come to my niece’s birthday lunch just because I didn’t feel like spending weekend with anybody. I isolated myself from the outside world anytime it was possible for me to be alone;
  2. Lost interest in doing all the things I always enjoyed to do. I still wanted to travel somewhere in the first week of my depression, but then when I really had the chance to solo travel, I decided that I didn’t want it anymore;
  3. I started to question why I should live longer. It’s not that I wanted to die, it’s just that I was not interested to keep living like this anymore. I was sick of the same old problems over and over. The thought of having to deal with those nightmares in my entire life had really killed me from the inside. I didn’t feel alive anymore, somehow;
  4. I felt empty, incredibly sad, angry to myself, and what was even worse, I felt hopeless. I started to stop believing that things would ever change. I started to think that maybe, happily ever after was just not meant to be for me;
  5. I started to find how worthless and unlovable person that I was. I was trapped in that dark thoughts blaming myself for keep failing in so many past relationships (in friendship, romantic relationship, and even at works, sometimes). It felt like I had tried everything in my power but none of it took me where I wanted to be; and
  6. Someone else’s compliments didn’t please me anymore. I was very much inconsolable.

I am thankful that I quickly recognized that I was depressed. The first step of every problem solving is to admit that we have problem in the first place. Started from there, here are the efforts I did to get out of that depression:

  1. Find a friend to talk to. Yes, I was sitting alone on my bed at home, but I still tried to reach out my friends (phone calls and WhatsApp) just to talk about my feelings. And it really helped me to gradually feel better;
  2. Keep doing what I always do best: my job. I tried to stay focus and stay on top of my works knowing that I would only feel worse if I screwed up that one thing I was always good at. I just couldn’t afford anymore failures and apparently, all the positive results I got from my hard works eventually made me feel positive about myself. Little by little, I earned my self worth back to me again;
  3. I tried to dig the root cause of my depression. And this was the hardest part because apparently, it didn’t always take one big problem to make us depressed. The accumulation of small problems I tend to ignore was piling up until at some point, I just couldn’t take it anymore;
  4. Piece by piece, I started to find similarities between all those small problems that gradually irritated my feelings inside. And the funny thing is that, the root cause of my depression was already happening since one decade ago! What happened ever since only worsened that one problem I buried deep in my past;
  5. I started to make a solid plan; a plan that will take me a couple months just to get it done. It will take times, but still, coming up with a good plan already made me feel much better! I felt better and better as I started execute my plans with a great determination to get done with my unfinished businesses;
  6. Until I complete all my plans, I decided to focus more on all the good things in my life instead of the bad ones. I started to redefine my value and I told myself, “No matter how much flaws I have in me, it doesn’t diminish my value as a person.” When I was depressed, I judged that 2018 was a bad year to me. But then as I started to see at the bright sides, I quickly realized that I had good times in 2018 a lot more more than the bad ones. I started to wonder, “What am I complaining here?”
  7. I started to reconnect with my friends and families. I decided to go out there and I had a lot of fun along the way! Having great times with the loved ones has really distracted me from all the sorrows. I was just too busy to think of my problems;
  8. I started to sincerely let go of the things I couldn’t control. I didn’t want to insist, I’m just too tired of fighting something I cannot change. If my very best effort was never enough and there was nothing more I could do about it, then I just need to move on. I have to know that just because I’m about to close my problems with my past, it will not automatically solve my problems in the future. I will lose again, and I only need to be okay with it;
  9. I persistently pursued to close my problems back in the past even when I already felt a lot better about myself. That unfinished business is like a ticking bomb… sooner or later, it will only explode and hurt my feelings again. Just wait until I have another trigger and I will only fall to that dark place again. I hope by solving my unfinished businesses will help me to get through the hard times that are inevitable in my life; and
  10. I prayed, and I felt better. A friend of mine talked to me about her problems and she said, “I couldn’t imagine how I would feel right now if I didn’t even believe in God. My prayers have strengthened me to get through this rough times in life.”

For some cases, meeting a psychologist will most likely help. It helped me once, but this time, I knew that the only person who can saved me was myself. No matter how hard other people tried to drag me out of this depression, it would mean nothing unless I was determined to help myself. I knew I could help myself and I couldn’t be happier that I was right.

One other thing I’ve learned from this phase is that depression can happen to anyone of us. No matter how happy and successful our life is, it doesn’t mean we’re depression proof. And in fact, people who have achieved a lot in their life are even prone to depression because they had to deal with many obstacles that might have left wounds deep in their heart. I don’t know if there is anything we can do to prevent this episode in our life, but at least, now I know what to do when I get to that dark place deep on my mind.

Now it’s not a shame for me to admit this episode. I’m even proud to tell the world, “I was once depressed, and I pulled myself out of it.”

Greatest Things in Life Do Not Come Easy

Belum lama ini, gue ngobrol sama salah satu teman yang baru saja punya anak ke dua. Teman gue ini dulunya tipe cowok yang tidak terlalu menyukai anak kecil, lumayan mengejutkan juga pada akhirnya dia bisa settle down dengan keluarga kecilnya itu.

Setelah menanyakan kabar, gue lanjut bertanya, “How does it feel to have two little kids?”

Dia jawab, “Susah dijelaskan. Kadang gue juga suka bingung sendiri gimana gue bisa sampai ke sini.”

Saat terlintas di pikiran gue soal dia menyesali keputusannya untuk settle down, dia mengirimkan sebuah foto bergambar kertas dengan coretan tangan di atasnya.

Dia bilang, “Biru itu single, hijau itu married, merah itu punya anak.”

Tanpa perlu dia jelaskan lebih lanjut, gue langsung bisa mengerti dengan sendirinya.

Teman gue melanjutkan, “Happy as a single itu skornya cuma 50, tapi susahnya juga cuma 50 aja. Kalo elo pengen ngerasain happiness yang level 100, elo harus punya anak dulu. Tapi ya gitu… perjuangannya juga gila-gilaan.”

Meskipun gue belum married, gue bisa langsung relate dengan penjelasan dia itu. Gue juga sering merasakan bahwa hal-hal yang paling bikin gue susah adalah hal-hal yang juga bikin gue paling bahagia.

Contohnya bisnis gue; The Lens Story. Saat sedang kesal dengan business partner di The Lens Story, rasanya jauh melebihi rasa kesal gue saat kerja kantoran. Tapi saat gue sedang menikmati serunya ikut pemotretan, rasa senang yang gue rasakan juga jauh melebihi rasa senang yang pernah gue dapatkan saat kerja kantoran.

Sama halnya dengan jatuh cinta. Hidup single pun sebetulnya gue sudah bahagia, tapi gue enggak memungkiri bahwa gue lebih dan paling bahagia saat sedang jatuh cinta. Cuma ya resikonya, naik-turun perasaan saat sedang jatuh cinta itu betul-betul bisa bikin gue ngerasa frustasi banget.

Kemudian yang terakhir dalam mengejar cita-cita dan mimpi gue dulu. Jangan tanya gimana stresnya, capeknya, marahnya, frustasinya… Tapi tiap kali gue melihat betapa hasil kerja keras gue memberikan positive impact untuk orang lain, tiap kali gue baru saja membeli barang yang dulu menurut gue harganya “enggak masuk akal”, atau saat akhirnya gue menapakkan kaki di tempat yang dulu hanya bisa gue lihat melalui layar kaca, saat itulah gue menyadari… semua perjuangan gue itu tidak pernah sia-sia, dan gue tidak akan pernah menyesalinya.

Meski begitu pada akhirnya, hidup itu adalah murni sebuah pilihan. Gue agak tidak sependapat dengan teman gue bahwa untuk merasakan kebahagiaan level 100 itu hanya bisa didapat dengan menikah dan mempunyai anak. Kenapa gue bisa berpendapat demikian? Karena kenyataannya, banyak juga pasangan yang malah tercerai berai, lalu anak terlantar entah ke mana, hanya karena merasa tidak tahan dengan penderitaan setelah memiliki anak dalam hidup mereka.

Tidak ada yang salah dari memilih untuk tetap sendiri, atau untuk tidak memiliki keturunan, selama memang itu yang betul-betul kita inginkan. Sama halnya dengan pekerjaan baik itu kerja kantoran atau bisnis sendiri. Apapun yang kita lalukan, pastikan memang itu yang ingin kita lakukan dan bukan hanya sekedar memilih yang mudah buat kita. Jangan pernah “settle for the less” di saat sebetulnya kita mampu mendapatkan yang jauh lebih baik daripada hal yang biasa-biasa saja itu. Jangan pula memendam apalagi sampai mengubur impian dalam-dalam hanya karena kita terlalu takut untuk mewujudkannya.

You will never know how your courage will take you to the fullest level of happiness in life.

Saat sedang memotivasi orang lain untuk mengejar impian mereka, gue biasanya bilang begini, “It’s not going to be easy, but it’s going to be worth it.”

Nah, mumpung sebentar lagi kita akan masuk ke tahun yang baru, tidak ada salahnya untuk kita bertanya pada diri kita sendiri, “Sudahkah saya mengejar hal-hal yang ingin saya dapatkan?”

Set your goal and work hard to make it happen! This life is too short to stay on the sidewalk just to watch other people living in your dreams. Why should you be the spectator if you can be the spectacle?

Penting untuk kita betul-betul memikirkan pilihan kita dengan baik karena biasanya, rasa iri (yang bisa berkembang menjadi dengki) lahir dari impian yang tidak diwujudkan untuk jadi nyata. Harus diakui bagaimana pun, kita pasti ingin hidup bahagia. Dan jika kita bisa merasakan kebahagiaan level 100, kenapa kita harus mengambil jalan aman hanya untuk mendapatkan kebahagiaan di level yang sangat jauh di bawahnya? Apalagi jika sebetulnya, kita tidak merasa bahagia dengan hidup kita yang “biasa-biasa saja” ini.

You will never know until you try, and always remember: you will fail only when you stop trying to make your goals happen.

Berhenti mencari alasan untuk cari aman dan mari kita mulai mengejar impian di tahun 2019 yang baru ini!

Be great and be proud of yourself!

Kenapa Harus Minder?

Belum lama ini, ada satu kenalan baru yang sedikit mengubah sudut pandang gue tentang insecurity. Tadinya gue pikir, orang yang insecured atau minder adalah orang yang belum memiliki cukup banyak hal yang bisa mereka banggakan. Tapi ternyata, belum tentu begitu juga.

Jadi ceritanya, teman gue ini terang-terangan bilang ke gue bahwa sebetulnya dia merasa insecured. Padahal dia baru saja mendapatkan a big promotion, tapi tetap saja, hal itu nggak lantas membuat dia jadi lebih bangga dengan dirinya sendiri. Hal ini benar-benar bikin gue ngerasa heran. Dia punya banyak kelebihan, tapi entah kenapa, dia masih saja sering merasa inferior dengan dirinya sendiri.

Apa saja kelebihan dia yang seharusnya bisa dia banggakan?

Yang pertama dan yang paling obvious, dia itu good looking. Tipe orang yang makin sering dilihat makin kelihatan cakepnya. Banyak cewek yang terang-terangan suka sama teman gue ini.

Yang ke dua, dia itu orangnya pintar dan wawasan dia juga luas banget. Dia ini satu dari sangat sedikit orang yang mampu mengoreksi technical knowledge gue. Dia juga tipe orang yang bisa dengan cepat menyerap hal-hal yang masih baru dia pelajari.

Yang ke tiga, dia itu sangat karismatik. Tipe orang yang kelihatan seperti natural leader. Cara dia ngomong entah kenapa sangat enak didengar. Kebetulan suaranya juga bagus, dengar dia ngomong (dan kebetulan orangnya emang sangat suka ngomong) rasanya seperti mendengarkan orang yang sedang siaran radio, hehehehe.

Yang ke empat, dia itu tipe orang yang sangat mudah disukai oleh orang lain. Dia tipe orang yang care dengan orang-orang di sekitar dia. Itu yang menurut gue bikin dia jadi punya banyak teman dalam hidupnya.

Yang terakhir, dia orangnya lucu. Ini juga kualitas yang bikin dia mudah disukai orang lain.

Let me summarize: ganteng, pintar, karismatik, baik hati dan humoris.

Can you believe a person like that can feel so insecured?

Sekarang gue jadi sadar bahwa atribut yang terlihat dari luar tidak menjamin kepercayaan diri yang dirasakan seseorang. Kenapa? Karena pada akhirnya, kepercayaan diri itu datangnya dari dalam dan bukan dari segala hal yang masih kasat mata.

Bagaimana dengan gue sendiri?

Sejak duduk di bangku SMA, gue nyaris enggak pernah ngerasa minder. Padahal saat itu nilai gue masih pas-pasan, pakai baju seadanya, saat belum ada satu hal apapun yang bisa gue banggakan, gue sudah cenderung bebas dari rasa minder. Entah kenapa, gue selalu tahu bahwa suatu saat nanti gue akan “berevolusi”. I always told myself that I was going to be much bigger than I was many years ago.

Sekarang ini pun, jika gue mau, gue masih punya banyak alasan untuk minder.

Gue terlalu tinggi, terlalu kurus, tidak punya banyak teman, terlalu judes, dan masih single di usia 32.

Gue bisa saja minder, tapi gue lebih memilih untuk mempercayai dan mencintai diri gue sendiri.

From all people, I know best who I am, what I’m capable to achieve, and the person that I’m about to become.

Gue lebih memilih untuk fokus kepada “hal-hal yang masih bisa gue lakukan” ketimbang merasa minder dan merasa buruk tentang diri gue sendiri. Gue punya kekurangan, banyak kekurangan, tapi semua orang yang gue kenal juga pasti punya kekurangan kan. Jadi kenapa harus berkecil hati?

I’m not perfect, and neither is everyone else.

Kemudian satu lagi, gue juga bukan tipe orang yang senang menjadikan orang lain sebagai benchmark. Setiap orang punya kelebihan dan kekurangannya masing-masing. Apa yang tampak baik untuk orang lain belum tentu sama baiknya untuk diri gue ini. Gue nggak akan bisa menjelma jadi orang lain, tapi orang lain juga nggak akan bisa menjelma jadi diri gue ini 😉

Rasa minder, insecure, tidak pede, dan lain sebagainya, hanya akan menjauhkan kita dari segala hal yang terbaik dalam hidup kita ini. Kepercayaan diri adalah kunci kesuksesan, modal awal untuk kita mewujudkan hal-hal yang dulunya hanya bisa kita simpan sebagai impian.

Kita harus percaya, jika orang lain bisa melakukannya, maka kita juga akan bisa melakukan hal yang sama!

Mungkin, kita akan gagal dulu. Jatuh-bangun dulu. Tapi semua kegagalan itu juga yang akan membuat kita belajar bagaimana caranya mencapai impian kita itu. Enggak ada satupun orang yang enggak pernah gagal dalam hidupnya, jadi kenapa kita harus berkecil hati hanya karena kita pernah gagal? Atau pernah ditolak, atau pengalaman buruk apapun yang membuat kita merasa kapok atau bahkan sampai trauma. Kenapa kita harus malu mengakui sesuatu yang juga pernah terjadi pada semua orang di sekitar kita itu?

Hidup terlalu pendek untuk dibayangi dengan rasa minder. Don’t waste your time feeling bad about yourself!

Seperti yang pernah gue tulis sebelumnya, “Courage will take us places!”

Cara Blogger Menyampaikan Cinta

Ceritanya tadi malam, gue iseng-iseng mampir ke blog milik penulis lain. Ada beberapa blogger yang gue relatif suka sama tulisannya. Sampai kemudian gue menemukan satu tulisan yang isinya manis banget. Isinya cerita soal penulis yang belum pernah bilang cinta sama pacarnya. Instead, dia bilang cinta sama si pacar melalui tulisan, dengan cara yang romantis banget.

Gue sampai berpikir, “Kalau gue jadi pacarnya, gue akan lebih senang mendapatkan pernyataan cinta yang seperti itu ketimbang kalimat “I love you” seperti orang lain pada umumnya.”

Kenapa begitu? Karena pernyataan cinta dalam bentuk blog itu sifatnya sangat personal, ditulis khusus buat kita, hanya ada satu-satunya, dan dibagikan secara terbuka… seperti enggak ada rasa ragu atau malu untuk membiarkan seisi dunia mengetahuinya.

It’s beautiful, isn’t it?

Beranjak ke blog lain, gue lalu menemukan beberapa tulisan yang isinya menyatakan kekaguman penulis kepada lawan jenis yang disukainya. Isinya sangat detail, sampai ada pembaca yang bertanya melalui kolom komentar, “Kira-kira dia baca tulisan ini nggak ya?”

Gue tersenyum tipis membaca komentar itu. Siapapun penulisnya, dalam hati kecilnya, dia pasti berharap, sangat-sangat berharap, orang yang dia sukai akan membaca tulisannya itu. Karena memang begitulah cara kami; para blogger, menyatakan isi hati kami kepada orang-orang yang kami sukai. Gue juga lumayan sering kok, menuangkan isi hati gue dalam bentuk tulisan yang lalu gue bagi melaui blog gue ini.

Kenapa harus dengan cara seperti itu?

Gue enggak tahu ya, apakah jawaban gue berikut ini mewakili alasan para blogger lain di luar sana, tapi alasan gue mengungkapkan isi hati melalui blog adalah:

  1. Gue bukan tipe orang yang bisa dengan santainya bilang “I love you.” Gue enggak pernah sekalipun mengucapkan kalimat sakti itu kepada siapapun sepanjang 32 tahun hidup gue ini. Enggak ke orang yang gue suka, enggak juga ke anggota keluarga gue sendiri. It just feels odd and awkward, you know…
  2. Pada umumnya, cowok nggak akan berani maju lebih jauh jika mereka merasa tidak punya peluang. Tapi masalahnya itu tadi, gue bukan tipe orang yang pintar menunjukan ketertarikan gue pada orang lain. Saat ada orang yang doing something nice, gue malah suka bingung harus berkata atau bersikap bagaimana. Untuk mengakalinya, gue menunjukan ketertarikan gue itu melalui tulisan. Cowok yang suka sama gue toh biasanya rajin baca blog gue dan dia bisa anggap tulisan gue itu sebagai sinyal balik dari gue, hehehehe; dan
  3. Kalaupun gue dalam keadaan pesimis hubungan gue dan si gebetan akan going somewhere, menuangkan isi hati lewat tulisan itu akan jadi semacam pelampiasan buat gue. Sekedar menulis bisa bikin gue ngerasa sangat lega! It feels like, “Okay, this is it! I’ve done my part to let him know how I truly feel about him.” Mungkin, cuma sesama penulis saja yang bisa memahami point of view gue ini kali ya.

Intinya sih, gue merasa lebih mampu menuangkan isi hati gue dalam bentuk tulisan ketimbang dalam bentuk kata-kata yang gue ucapkan langsung ke orangnya. Aslinya gue sama sekali enggak seromantis isi tulisan gue dalam blog ini, hehehehe.

The best I can do when I fall for someone is to write something nice about him, to drop him a hint, and hoping that he will read it anytime soon. Sounds stupid? I know, but maybe, just maybe, that’s the only way I know how to tell people how I truly feel about them.

Cara Menghemat Biaya Pernikahan Ala Gue

Wait, jangan heboh dulu! Gue masih jomblo dan masih enggak jelas kapan bakalan getting married. Kalau gue bisa punya pacar di tahun ini pun (eh tapi, tahun ini udah tinggal seminggu yah), belum tentu berarti gue married tahun depan juga sih. Selain mesti nabung, gue juga ngerasa mesti mengenal dengan baik calon suami gue juga kan (ini serasa lagi ngomongin an imaginary boyfriend, hehehe).

But well, once I decided to get married, I already have a well planned wedding budget!

Ada beberapa hal yang menurut gue bisa dihemat tanpa perlu membuat acara pernikahan gue itu terasa apa adanya. Jujur, gue tipe orang yang ingin membuat acara yang berkesan… Anggaplah sebagai bentuk rasa syukur, serta untuk berbagi kebahagiaan, setelah jatuh-bangun mencari pria yang tepat selama puluhan tahun lamanya (and now I feel old, hehehe).

Worry not, a dream wedding doesn’t always mean a billion rupiah wedding! Here are some costs that can be reduced in my wedding someday!

  1. Enggak perlu ada acara lamaran yang melibatkan banyak orang. Menurut gue, acara lamaran itu seharusnya bersifat intimate, cukup melibatkan keluarga inti plus ipar plus ponakan saja. Supaya enggak usah kebanyakan pendapat saat masuk ke pembicaraan soal tanggal, lokasi, dan lain sebagainya gitu lho. Enggak usah juga booking satu ballroom hanya untuk acara lamaran atau pertunangan, cukup booking satu lounge di salah satu hotel di Jakarta (Peacock Lounge Fairmont misalnya, hehehehe);
  2. Gue hanya perlu satu cincin saja, tinggal dipindah dari tangan kiri ke tangan kanan. Asal bentuknya sesuai cincin impian gue (classic ring with a small diamond on it), cukup satu itu saja sudah bikin gue happy banget. Besides, gue ini orangnya ceroboh… bisa terasa seperti beban kalau harus menjaga 2 cincin sekaligus, hehehehe;
  3. Pre-wedding dan wedding photography cukup memanfaatkan jaringan dan keahlian gue sendiri saja. Sia-sia dong, punya bisnis fotografi kalau masih menghabiskan banyak uang untuk biaya yang satu ini!
  4. Tamu yang diundang cukup maksimal 300 orang saja (ini sudah termasuk keluarga dekat). Gue lebih suka acara yang sifatnya intimate. Enggak usah ada pelaminan, cukup buat 2-3 photo booths untuk foto-foto, supaya gue dan pasangan bisa bebas berbaur dengan orang-orang terdekat kita. Kenapa gue enggak tertarik mengundang banyak orang? Well, jumlah orang yang masih menemani hidup gue sekarang kan memang tidak seberapa banyak, dan buat gue, cukup mereka saja yang tetap menemani gue di hari pernikahan gue nanti;
  5. Tidak perlu buat acara terpisah antara akad nikah dengan resepsinya… Hidangkan tamu dengan appetizer saat akad nikah, main course dan desserts saat resepsi;
  6. Gue cukup pakai satu wedding gown saja…yang diganti cukup hijab styling-nya saja (mesti ada aksesoris warna pink saat resepsinya, hehe);
  7. Wedding gown jangan sewa, tapi bikin baru oleh designer impian gue; Anne Avantie. Mahal? Memang iya. Tapi setelah itu, bisa gue sewakan melalui bisnis fotografi gue itu (sekarang ini bisnis gue itu memang sekaligus melayani sewa busana juga); dan
  8. Untuk wedding venue, gue lebih suka outdoor daripada indoor… dan kebetulan, outdoor wedding venue harga sewanya memang jauh lebih murah daripada indoor ballroom.

Delapan hal di atas, jika gue lakukan dengan benar, semua itu akan sangat menghemat biaya pernikahan dengan tetap mewujudkan hari pernikahan yang gue impikan!

Sounds good? Now let me stop daydreaming and going back to reality, hehehehe.

2018 in a Nutshell

Berikut ini rangkuman perjalanan hidup gue sepanjang tahun 2018. Naik-turunnya dan suka-dukanya! Check them out!

Di awal tahun 2018, gue memulai pekerjaan baru dengan lingkungan kerja yang jauh berbeda dengan perusahaan sebelumnya.

Pertama kali kerja di C level dengan peers dan boss(es) yang sangat mendukung perjalanan karier gue. We helped each other and we had fun along the way!

Gue juga ketemu teman-teman baru di kantor baru, teman curhat baru, orang-orang yang surprisingly bisa ngertiin gue banget.

Di saat yang bersamaan, bisnis sampingan gue berkembang lumayan cepat. Portofolio juga mulai bertambah banyak. Gue jadi punya kesempatan untuk bertemu dengan banyak pasangan yang deeply in love with each other.

Kemudian di kuartal ke tiga tahun 2018, gue mendapatkan promosi di kantor baru (it’s incredibly fast and I’m beyond grateful for that!). Efektif Desember 2018, gue pindah ke group level dan disambut oleh orang-orang yang sangat excited menerima gue di sana. Alhamdulillah. 😇

Untuk love life, kuartal pertama tahun ini, gue completely moved on dari cowok yang bolak-balik gue suka selama hampir 2 tahun lamanya.

Gue bahkan mulai bisa berteman lagi, sesekali ngobrol-ngobrol lagi, dengan si mantan gebetan.

Beberapa bulan kemudian, gue ketemu cowok baru (finally!). I’m happy that I met him this year and It’s been a long while since the last time I felt this way. I don’t know how it’s going to end but no matter how it ends, I will always cherish every moment I had with him all this year.

Untuk personal life, tahun ini gue punya hobi baru: fotografi. Beli kamera dan lensa yang udah kayak my own baby.

Tahun ini gue juga berkesempatan untuk mewujudkan ultimate travel goal gue: pergi ke Iceland. Alhamdulillah… Iceland was magnificent indeed!

Kabar dukanya, bulan September dan Desember, sahabat gue Junet dan Kakek dari pihak nyokap meninggal dunia. Untuk pertama kalinya gue merasakan kehilangan dalam artian yang sesungguhnya. May both of them rest in peace ❤️

Di penghujung tahun, gue sempat ngerasa sedikit depresi, bingung hidup mau apa lagi. Gue bersyukur banget atas hidup yang gue punya, tapi entah kenapa, gue kayak nggak bergairah buat hidup lebih lama.

Kemudian di saat yang nyaris bersamaan, banyak orang bilang soal bagaimana gue menginspirasi mereka. Soal bagaimana gue membantu mereka mencapai a better life. Dari situ gue menyadari… gue akhirnya menemukan alasan kenapa gue harus hidup lebih lama; supaya gue bisa menolong orang lain lebih lama lagi.

Setelah dipikir lagi, 2018 ini sebetulnya tahun yang luar biasa buat gue. Ada banyak hal-hal kecil yang membuat gue merasa beyond blessed. Tahun yang membawa duka, tapi dari duka itu juga gue jadi belajar untuk lebih menikmati setiap moment dengan mereka yang masih ada dalam keseharian gue.

2018 masih satu minggu lagi, semoga masih ada lagi beautiful moments yang bisa gue simpan sebagai kenangan 💕

Apa Tolak Ukur Kita Sudah Move On dari Mantan?

Ada pembicaraan dengan salah satu teman sekantor yang bikin gue berpikiran, “Sebetulnya apa sih, tolak ukur kita sudah move on dari mantan pacar atau mantan gebetan?”

Sudah berhenti menangisi si mantan yang bikin kita patah hati itu? Belum tentu berarti kita sudah move on. Bisa jadi kita hanya sudah terbiasa dengan absennya dia dari kehidupan kita. It’s like having “a new normal”.

Sudah punya pacar baru? Ini juga belum tentu. Orang yang sudah menikah tapi belum move on dari mantan pacarnya juga ada kok.

Atau sudah berhenti sedikit-sedikit curhat soal si mantan? Well, bisa jadi kita cuma sudah kehabisan teman curhat yang masih tampak tertarik mendengar curhatan kita yang isinya itu-itu saja.

Kalau begitu, lalu apa tolak ukurnya?

Menurut gue, beda orang beda tolak ukurnya.

Teman yang tadi gue sebutkan di awal tulisan ini masih anti melihat Instagram stories milik mantannya. Dan menurut gue, itu tanda dia belum move on. Dia masih takut terbayang-bayang, atau mungkin, dia masih enggan melihat hidup si mantan sudah baik-baik saja meski sudah enggak ada dia di dalamnya.

Bagaimana dengan diri gue sendiri? Apa tolak ukur gue sudah move on dari orang yang pernah bikin gue patah hati?

Satu dekade yang lalu, gue masih senang menulis diary. Bukan lagi diary dalam bentuk buku fisik, tetapi diary yang gue tulis menggunakan komputer. Waktu itu gue sudah mulai kenalan dengan blog, tapi gue masih suka menulis diary untuk hal-hal yang enggak mungkin gue bagi di blog gue saat itu. Gue terus menulis diary, sampai akhirnya gue patah hati. Itu pertama kalinya gue jatuh cinta (cowok-cowok sebelumnya cuma naksir-naksir biasa saja), dan itu juga pertama kalinya gue patah hati, habis-habisan.

Saat gue memutuskan untuk move on dan berhenti menunggu cowok itu, gue juga memutuskan untuk “mengubur” diary gue dalam-dalam. Gue taruh folder berisi diary gue itu di dalam tempat yang sangat dalam di hard drive gue untuk menghindari gue yang tanpa sengaja melihat kembali isi dari folder itu. Pikir gue saat itu, melihat kembali isi folder itu akan menjadi pengalaman yang sangat-sangat menakutkan. Gue tidak ingin hapus, tapi gue juga tidak ingin melihatnya untuk sementara waktu. Sejak saat itu sebetulnya gue sudah pernah beberapa kali suka sama beberapa cowok baru, tapi entah kenapa, gue tetap tidak berani menyentuh diary folder yang satu itu.

Beberapa bulan yang lalu, gue ketemu cowok baru yang sifatnya agak mirip dengan mantan gebetan gue 8 tahun yang lalu itu. Beberapa sifat dia mengingatkan gue dengan sifat si mantan gebetan, sampai akhirnya, mengingatkan gue dengan diary yang gue sembunyikan itu.

And you know what I did? Yes, I finally opened the folder and I reread that diary I wrote over 8 years ago.

Saat itulah gue tahu dengan sendirinya, bahwa akhirnya, setelah 8 tahun lamanya, gue benar-benar move on dari si mantan gebetan.

Apa rasanya membaca diary yang gue hindari selama 8 tahun lamanya? Sedih, tapi lebih karena gue kasihan sama diri gue sendiri. Kasihan melihat naik-turunnya emosi gue saat itu. Di satu hari gue merasa sangat optimis, hopeful, bahagia… di lain hari gue merasa pesimis, hopeless, sedih dan kadang sampai terpuruk juga. Gue juga jadi ingat bahwa awalnya, dulu itu gue enggak sebegitu yakinnya dengan perasaan gue ke si mantan gebetan sampai akhirnya gue kehilangan dia. Mungkin itu pertama kalinya gue merasakan apa yang orang bilang dengan, “You don’t really know what you have until it’s gone.”

Lalu apa yang harus kita lakukan supaya bisa move on? Ini juga beda orang bisa beda jawabannya, tapi menurut gue, ada satu yang pasti: time heals. Cuma memang, rasanya enggak enak banget kalau sampai perlu waktu satu dekade hanya untuk bisa benar-benar move on, hehehehe.

Balik lagi ke teman sekantor yang menginspirasi gue menulis post ini, gue lalu mengajarkan dia cara untuk bisa menyembunyikan Instagram stories tanpa perlu unfollow orang yang bersangkutan. Setelah gue ajarkan, dia malah bilang begini, “Tapi jangan deh… kalo gue hide, nanti gue malah nggak belajar.”

Hmm… ada benarnya. Mungkin, kalo dulu gue lebih keras sama diri gue sendiri, kalo gue enggak sebegitu protektifnya sama perasaan gue sampai harus menghindari segala hal tentang si mantan gebetan, maka mungkin, gue enggak akan butuh waktu sampai satu dekade.

A Tribute to My Grandpa

Gue selalu worried ada sesuatu yang tidak diinginkan terjadi ketika gue sedang bepergian jauh ke luar negeri. Enggak terbayang deh mesti gimana… Selain jauh, jadwal penerbangan juga jumlahnya masih terbatas. Itu pula yang gue khawatirkan saat hendak berangkat ke Iceland bulan lalu… Kondisi Kakek dari nyokap makin memburuk… dan firasat kami sekeluarga sudah mulai enggak enak. Jadi lah gue mengunjungi Kakek beberapa hari menjelang keberangkatan ke Iceland bulan lalu itu.

Hari itu gue duduk menemani Kakek yang terbaring di tempat tidur. Ngobrol panjang lebar, bantu Kakek download aplikasi radio supaya ada hiburan buat Kakek yang sudah enggak kuat lama berdiri, dan juga bantu beli-beli barang yang Kakek butuhkan melalui online store.

Waktu itu gue bilang begini, “Aku mau ke Iceland, Kek, rencananya. Sama Norway juga. Tapi Kakek lagi sakit begini…”

Kakek menjawab, “Nggak papa, Fa… Kakek malah seneng ngelihat Ifa bisa jalan-jalan, mewujudkan cita-cita Ifa dari kecil. Kakek seneng Ifa sukses, bahagia, bagus rezekinya… Pergi aja, nggak usah mikirin Kakek.”

Setelah ngobrol beberapa lama, gue keluar kamar untuk makan malam, dan nggak lama kemudian gue pulang ke rumah nyokap. Saat mobil sudah terlanjur jalan… baru gue sadar gue lupa pamit sama Kakek! Entah kenapa gue bisa kelupaan. Sempat berniat mau telepon Kakek, tapi akhirnya gue cuma titip pesan melalui WhatsApp ke Nenek saja.

Dua minggu gue habiskan di Iceland dan Norway, saat gue pulang, kondisi Kakek sempat agak membaik. Lega banget kekhawatiran gue enggak terbukti. Sempat terpikir ingin jenguk Kakek lagi, tapi kesibukan di kantor, plus masalah pribadi yang sedang menguras emosi gue pasca liburan, membuat gue lebih memilih menghabiskan akhir pekan di kosan saja, sendirian. Bawaannya capek dan enggak mood untuk ketemu banyak orang.

Kemudian minggu lalu, gue ditugaskan ke Singapura. Dalam perjalanan menuju bandara, gue dapat kabar Kakek dibawa ambulans ke rumah sakit terdekat. Perasaan gue mulai enggak enak. Pesawat gue akan take-off dalam 2 jam, dan jarak rumah sakit lumayan jauh dari kosan gue. Dalam hati gue hanya bisa berdoa, semoga Kakek akan baik-baik saja.

Sampai di Singapura, tidak lama setelah gue kembali dari makan malam di Orchard road, gue mendapatkan kabar duka… Kakek sudah meninggal dunia, meninggalkan kami sekeluarga, untuk selama-lamanya…

Apa yang selalu khawatirkan akhirnya terjadi juga… musibah menimpa keluarga saat gue sedang jauh dari mereka. Rasanya memang betul-betul enggak enak! Nangis sendiri, mau pulang tapi sudah tidak ada penerbangan, ingin curhat nggak ada teman ngobrol karena sudah lewat tengah malam… Rasanya betul-betul kesepian banget deh.

Senin pagi, gue langsung ambil first flight kembali ke Jakarta. Semalaman nggak bisa tidur, ingin cepat pulang, tapi jadwal penerbangan tentu saja enggak bisa gue majukan! Sampai di Jakarta, gue sudah serba buru-buru, sesampainya di lokasi, Kakek sudah selesai dimakamkan 😦

Bokap banyak bercerita tentang masa-masa terakhir Kakek. Berkali-kali shalat, dan tidak henti-hentinya Kakek berdzikir, dan mengucap dua kalimat syahadat, sampai helaan napas terakhirnya…

Almarhum Kakek ini mulai taat beragama sejak 10 tahun yang lalu. Kakek sampai sengaja beli rumah baru yang lokasinya di seberang mesjid tidak lama setelah mengidap glukoma. Kakek bilang, ingin tinggal depan mesjid supaya saat penglihatannya mulai menghilang, Kakek akan tetap dengan mudah pergi shalat ke mesjid depan rumah. Kakek yang sudah tidak terhitung berapa kali khatam Qur’an, Kakek yang selalu membanggakan anak-anak serta cucunya, sudah pergi untuk selama-lamanya…

Sehari setelah kepergian Kakek, nyokap bantu Nenek berberes kamar. Saat itulah nyokap menemukan secarik kertas berisi tulisan tangan kakek… secarik kertas yang berisi doa-doa almarhum Kakek untuk seluruh anggota keluarganya 😦

Tadi malam menjelang tidur, tiba-tiba saja gue ingat Kakek. Aneh rasanya saat memikirkan orang lain dan menyadari bahwa gue enggak akan pernah bisa melihat mereka lagi… Baru di tahun 2018 ini, gue merasakan kehilangan dalam artian yang sebenar-benarnya.

Dan jujur gue menyesali…

Harusnya waktu itu, gue putar balik ke rumah kakek untuk salim dulu…

Atau harusnya, gue mampir lagi ke rumah Kakek sebelum berangkat ke Singapura…

Jika bisa putar balik waktu, gue kepingin banget bisa lihat Kakek lagi, untuk yang terakhir kalinya…

Salah satu pesan terakhir Kakek adalah supaya gue tetap menjadi orang yang baik… Kakek sangat meyakini hidup gue diberkahi karena kebaikan yang gue berikan kepada orang-orang di sekitar gue. Saat itu gue hanya mengangguk… Kakek tidak tahu saja, gue juga tidak selamanya selalu baik pada orang-orang di sekitar gue 😦

Rest in peace, Kakek… semoga amal ibadah Kakek diterima oleh Allah, semoga Kakek mendapatkan tempat di surga, dan semoga doa Kakek untuk kami sekeluarga juga dijabah oleh Allah SWT.

You will be missed, Kek… always, and forever.

Tu Me Manques

Frustrated with writer’s block, I opened drafts folder in my WordPress blog and I found a lot of unfinished posts inside that folder. I didn’t find much interesting stuffs (if it’s good enough, I would have finished the post and published it) until I found the following post. It was beautifully written and the only reason I didn’t publish the draft because it would reveal how I truly felt of someone I cared about back then. I’ve moved on from him for more than a year by now but I still want to publish this just because it’s too beautiful to be kept to myself! It’s also a beautiful reminder how I once genuinely cared about someone else.

April 7, 2017

I miss the moment when everything was right. When I still had hopes and thought, “What’s next?” When this feeling was beautiful, when I could smile alone as I thought of you.

I miss the way you look at me. A deep and warm look on your eyes. I miss the way you never took your eyes off me when I spoke to you. That kind of look in your eyes that made me feel like I was the only one.

I miss the way you took care the little things for me. I miss our long chats. I miss your jokes, our jokes; that only the two of us could understand.

I miss seeing your smile behind your lens when you took picture of me. I miss listening to you singing a song that made me felt like you were singing for me.

And did you know? I also miss your cranky face. Your cranky voice. It never ceased to amaze me how some random guys could turn your mood upside down, just like that.

I enjoyed all the little things, the ups and downs, the struggles, the hopes, until it’s all gone the day you told me that I was wrong. The day I started to think that everything I cherished, all the things that made me miss you like this, was not real.

Everything is broken and I don’t know how to fix this. I don’t know how to come back from the pain. I don’t know which parts were real. I don’t know what I did so wrong we ended up like this.

I really want to be so angry with you, hate you, and just walk away. But no matter how much I despise everything you did, there’s always a part of me missing you. The old you. Or maybe, the illusion of you. I don’t know. If my memories were wrong, then I miss being wrong.

Tu me manques. I miss you.

Back to 2018: I read this and I told myself, “Oh I’m a damn good writer, hehehehehe.”