Don’t Let His Small Gestures Deceive You

Ada obrolan dengan salah satu teman cowok yang membuka mata saya soal kenapa saya beberapa kali terpedaya cowok-cowok yang ujung-ujungnya cuma menyakiti perasaan saya saja.

Jadi ceritanya, saya ini tipe cewek yang sangat senang dengan cowok yang memperhatikan saya sampai hal sekecil-kecilnya. Mengambilkan obat saat saya sakit, membelikan vitamin, mengingatkan saya tiap kali saya hampir makan pantangan saya, dan masih banyak lagi. Saya punya prinsip, “Action speaks louder than words.” Menurut saya, menggombal itu gampang, jadi yang penting adalah apa yang dia lakukan untuk saya.

Apa yang salah dari semua itu? Tidak ada, sampai akhirnya saya terus terbawa perasaan tanpa mendapat kepastian dari cowok-cowok ini. Saya bahkan bisa jadi “buta” saat sebenarnya, cowok ini hanya baik hanya karena ada maunya saja. Saat itu saya sulit percaya bahwa orang sebaik dia bisa punya niat jelek untuk memanfaatkan saya hanya demi keuntungan dia pribadi.

Belum lama, salah satu teman saya bercerita soal kakak perempuannya yang mengalami kejadian yang cukup mirip dengan saya. Teman saya itu lalu mengomentari, “Gue nggak ngerti sama kakak gue kenapa dia sampe segitu tergila-gilanya sama pacarnya yang brengsek itu. Iya sih, dia itu nice pernah beliin obat waktu kakak gue sakit, tapi beli obat itu seberapa susahnya sih? Apotik ada di mana-mana. Nggak sebanding sama kerugian yang ditimbulkan sama cowoknya itu.”

Komentar teman saya itu seperti menusuk langsung ke jantung saya. Saya coba ingat-ingat lagi hal manis yang pernah cowok-cowok itu lakukan untuk saya dan memang semuanya itu bukanlah hal yang sulit untuk dilakukan. Mengenal apa yang saya suka dan tidak suka juga tidak sulit dilakukan. Jangankan mereka, orang-orang di kantor juga banyak yang tahu saya suka pink, suka traveling, dan tidak suka makanan pedas. Jika dipikir lagi, apa istimewanya?

Cowok-cowok brengsek jaman sekarang sepertinya sudah “berevolusi”. Kalau dulu, cowok brengsek itu cowok yang hanya manis di mulut saja. Tapi sekarang, cowok brengsek itu manis di mulut dan perbuatan juga. Manis di mulutnya pun sudah berevolusi. Belum tentu menggombal, tapi bisa juga dengan mengucapkan hal-hal yang dia tahu saya ingin dengar. Hal-hal yang bisa membuat saya merasa terkesan. Mengaku sudah berhenti merokok dan minum minuman keras misalnya.

Jika saya perhatikan, hal seperti ini bukan terjadi pada diri saya saja. Ada banyak contoh lain yang terjadi pada orang-orang di sekitar saya.

Misalnya, cowok yang senang membelikan bunga untuk pacar atau istrinya. Memang nice, tapi tidak sebanding dengan sifat kasar si cowok pada pasangannya. Padahal beli bunga itu seberapa susahnya sih? Kenapa mau saja bunga ditukar dengan kewarasan dia sebagai perempuan?

Contoh lainnya, cowok yang senang memberikan barang mewah atau mengajak jalan-jalan menginap ke hotel bintang lima. Memang menyenangkan, tapi tidak sebanding dengan rasa sakit hati karena sifat dia yang mata keranjang. Hati jadi tidak tenang dan malah jadi si cewek yang berkecil hati soal kekurangan dalam diri dia yang mungkin membuat pasangannya sampai melirik perempuan lain. Padahal jika memang cowok itu banyak uang, beli ini itu bukan hal yang sulit. Lagipula jika kita mau bekerja keras dan cerdas, kita juga bisa kok, membiayai itu semua dengan uang kita sendiri.

Atau ada juga cowok yang senang mengirimkan kue ke rumah pacarnya tapi jarang menyempatkan waktu untuk datang langsung menemui pacarnya itu. Padahal jaman sekarag mau kirim makanan ke pacar kan tinggal pesan lewat GoFood atau GrabFood saja. Apa susahnya?

Pada akhirnya, small gestures memang penting, tapi big gestures justru lebih penting.

Buat apa romantis tapi tidak jelas ke mana arah hubungannya? Buat apa suka membelikan ini-itu jika dia terus menerus menyakiti kita? Dan buat apa penuh dengan perhatian jika di balik itu ada banyak sekali kebohongan?

Pada akhirnya, komitmen dan usaha keras dia untuk membahagiakan kita, untuk membangun masa depan yang baik untuk kita dan dia, serta untuk menjadi pria yang betulan pantas untuk kita (dan bukan hanya tampak pantas di depan saja), itu yang jauh lebih penting.

Saya sampai pernah menasehati seorang teman cewek, “Nggak papa pacarlo nggak romantis, cari cowok yang betulan baik seperti itu udah semakin sulit.”

Jangan terlena pada bungkusnya… tapi lihat juga isinya, kualitasnya, dan komitmennya. Jika bersama dengan dia di masa-masa pendekatan atau pacaran sudah terasa sangat sulit buat kita (kita jadi sering tiba-tiba menangis tanpa sebab, lebih sering stresnya daripada senangnya, bingung hubungan kalian akan berujung di mana, atau lain sebagainya…), apalagi nanti ke depannya? Harus dipertimbangkan dengan baik plus-minusnya, buka mata dan nilailah secara objektif. Tanya pada diri sendiri, “Jika saya punya anak perempuan, apakah saya akan rela jika anak saya itu berakhir dengan laki-laki seperti dia?”

Tidak ada manusia yang sempurna, tapi ketidaksempurnaan juga ada batasnya. Jangan terus-terusan memaklumi mereka dengan alasan “nobody is perfect“. Mereka, dan juga kita, harus berusaha keras untuk mengendalikan kekurangan dalam diri sendiri. Tidak ada yang dapat mengubah seseorang selain diri mereka sendiri. Jadi jika kita tidak melihat ada real efforts dari mereka untuk berubah, maka sebaiknya lupakan saja. Jangan mengikhlaskan diri untuk orang yang sebetulnya tidak sebegitunya peduli dengan kita.

Ingat baik-baik bahwa:

  1. Jika mereka betulan peduli dengan kita, mereka akan mengupayakan hal yang terbaik untuk kita. Terus menerus jadi objek kemarahan dia (apalagi jika sampai melibatkan kekerasan fisik) jelas bukan hal yang baik untuk kita bahkan di saat memang betulan kita yang berbuat salah;
  2. Jika mereka betulan peduli dengan kita, mereka tidak akan membiarkan kita stres bertanya-tanya soal masa depan hubungan kita dengan mereka. Mereka akan menyatakan niatnya dengan jelas supaya kita tidak perlu terus-terusan khawatir dan supaya kita juga tidak sampai melirik orang lain yang lebih bisa menawarkan kepastian;
  3. Jika mereka betulan peduli dengan kita, mereka akan berusaha untuk menjaga integritasnya. Mereka tidak akan melakukan hal-hal buruk yang membuat mereka harus berbohong, mereka juga akan berusaha keras untuk menepati janji dan bukan melupakan janji-janji itu seolah tidak pernah ada; atau
  4. Jika mereka betulan peduli dengan kita, mereka akan menahan diri. Mereka akan tetap setia, apapun yang terjadi.

Cintai diri sendiri dengan mencari pasangan yang memperlakukan kita dengan baik meskipun hal itu sangat sulit untuk dilakukan. Bukan pasangan yang hanya baik saat ada maunya, bukan pasangan yang bisa berubah total saat mood-nya sedang jelek atau saat kemauannya tidak dituruti, dan bukan pula pasangan yang hanya tampak manis di depan saja. Sekali lagi, jangan biarkan hal-hal kecil yang mereka lakukan membuat kita terlena dan menutup mata dari kerusakan besar yang mereka timbulkan.

Hidup terlalu pendek untuk tidak berbahagia. Carilah pasangan yang menghargai kebahagiaan kita, dan bukan sebaliknya.

Tahun Ini, Saya Tidak Punya Birthday Wishes

Kemarin adalah hari ulang tahun saya yang ke 33. Saya habiskan pagi hari untuk berisitirahat sambil membalas ratusan birthday greetings yang masuk ke hp saya (mayoritas datang dari LinkedIn… thanks a lot! Saya masih mencicil untuk balas semuanya), siang hari untuk berolahraga (untuk pertama kalinya saya mencoba barre toning dan saya sangat menikmati kelas ini!), ditutup dengan family dinner di malam harinya.

Hari yang menyenangkan, terutama saat berkumpul dengan keluarga dan banyak terhibur dengan kepolosan ponakan-ponakan saya. Saya juga baru punya ponakan ke empat yang makin hari makin menggemaskan!

Pulang ke rumah di tengah malam, baru lah saya menyadari bahwa tahun ini, saya tidak mempunyai birthday wishes. Tidak satupun. Saya sudah merasa sangat-sangat terbekati sehingga tidak ada lagi sesuatu apapun yang ingin saya minta kepada Tuhan.

Sudah dua bulan berturut-turut saya sehat total… tidak lagi bolak-balik ke rumah sakit. Hanya ini saja, saya sudah sangat berysukur.

Sempat didiagnosa mengidap depresi dan berhasil melewatinya, saya juga sudah sangat bersyukur. I came back stronger and happier than I ever was.

Saya juga sudah mulai ikhlas dengan “tragedi” yang pernah membuat saya merasa sangat terpukul. Saya tidak lagi ngotot mencari jawaban dan saya ciptakan “closure” saya sendiri. Ini juga, saya sangat bersyukur sudah diberi kekuatan sebesar ini.

Dan yang paling penting, saya banyak belajar. Mata saya terbuka lebar. Saya juga jadi sadar bahwa memang kenyataannya, Tuhan lah yang lebih mengetahui.

He saw what I didn’t see, and he heard what I didn’t hear… God knows best, and I should never insist.

The learning process was not a pleasant experience, but it was necessary. And I can’t be more thankful that it happened.

Oh ya, ingat wish list yang pernah saya tulis di sini beberapa bulan yang lalu? Per bulan kemarin, semuanya sudah tercapai 🙂

Don’t you see? I’ve earned a LOT!

Salah satu sahabat kemarin bilang bahwa 33 adalah usia kedewasaan… dan entah kenapa, itu juga yang saya rasakan. Saya seperti kembali menemukan jati diri, semakin mengenal diri sendiri, dan yang paling penting, semakin mencintai diri saya sendiri.

I’m 33 and I’ve never been stronger, happier, and healthier. Alhamdulillah. Thank God for all the blessings, and thanks for many of you (whether or not I know you in person) for the tremendous supports in the past one year.

I’m beyond blessed, and I cannot ask for more.

Just Surviving Your Life is NOT Enough… You’ve Got to Thrive and Be Happy with It

What I’m about to share might sound ordinary as this kind of problem can truly happen to anyone of us. It can happen to anyone of us, but I’m afraid not everyone is aware that it’s a real problem they’ve got to fix. I hope this post can help anyone who reads this to finally realize that each and everyone of us deserves to have a better quality of life.

It all started in the last quarter of 2018. Suddenly, I got sick very often. Nausea, stomachache, random headache, and coming down with the flu over and over again. I thought, I was only tired because of the long nights I spent in the office. 

And then on my birthday last year (in the last week of November), for the first time in my adult life, I got extremely bored with my own life. It felt like I no longer had any good reason to wake up in the morning and start my days. I no longer had anything to look forward to. I started to have troubles sleeping at night  (I went to sleep between 2-4 AM almost everyday) but then I would get sleepy during the day. I barely slept tight at night and it made me wake up feeling physically tired every morning. What was even worse, I often lost my appetite and there were times I perceived eating as a liability. I thought it was only a phase that would pass anytime soon. I refused to admit that I had a problem with my own life because it didn’t feel right for me to complain after so many blessings I had in life.

Coming to 2019, tons of works (along with the pressures that came with it) and piles of personal problems made everything even worse. But still I thought everything that happened to me was not a big deal. I “only” got disappointed that some people were nice in front of me but then they bad mouthed me or made fun of me when I was not around, some people lied and broke their promises over and over again, and some people hurt and left me wondered what I did wrong. It felt beyond horrible yet I still insisted that they were all common grown-up problems so that I pushed myself to behave like an adult and just be okay with it.

I kept telling myself I was okay and everything was just fine until in the middle of this year, something very bad happened and I started to lose hopes that my life would ever get any better like it used to be. I lost my faith in other people, in my future, and it made me cry over the nights despite the fact that I’m not that kind of girl who easily cries. And then one night, after spending an hour crying alone in my room feeling mentally and physically exhausted, out of the blue, I told myself, “I’m okay if I have to die right here right now.”

Knowing that my mental condition was worsening, I pushed myself to go out of the house. At that time I always made excuses that I stayed at home because l was sick and I needed some good rest, but that day, I decided to go out to shopping mall and only 30 minutes later, I passed out in that shopping mall. My family rushed me to a hospital and I had to spend the rest of the week in that hospital. After countless of tests, I was diagnosed with two chronic illnesses in stomach, two chronic illnesses in intestines, and two mild heart problems. I took 3-6 pills of antibiotics a day for almost a month but I didn’t get much better. My condition was worsening again only one month after I was discharged from the hospital. Only God knows how tired I was coming back and forth to the hospitals at that time.

I decided to seek for second opinion and my new internist said that my former doctor already did all the right things yet somehow, my body didn’t respond the meds. He decided to appoint me to meet a psychiatrist who diagnosed me with moderate and prescribed me with anti anxiety pills for two weeks. My psychiatrist said that those anti anxiety pills would help the other meds from the internist to cure my stomachache. And you know what? I got better only less than a week. My body instantly felt lighter, my appetite significantly improved, and what’s even better, my insomnia was healed too!

Determined to continue living a healthy life without further help from anti anxiety pill, I made myself some life transformation plans.

I started to regularly workout. Yoga, zumba, and pound fit. 

I started to do all the things I always love to do again (writing, traveling, shopping).

I joined weekly event at Al Azhar mosque (their weekly event is a good food for a moslem’s soul). 

I surrounded myself only with the people who genuinely care about me.

I also met a shrink to openly talk about my problems.

And most importantly, I finally got rid of the toxic people from my inner circle.

My families, best friends, and some people at work told me that I looked much brighter, healthier, and happier now. S*** still happens, but I manage to deal with it gracefully. 

The most important lesson I learned in the past year is that it’s okay to admit that I’m not okay and that I have every right to be angry. People can’t be a jerk and hope I would still perceive them as an angel nor a saint. When I admitted that I was not okay, I started to find my way to make it better. And when I admitted that some people were toxic to me, I started to make some plans to intoxicate myself from them. I know letting go is not always easy when it comes to people we care about, but caring should be a two ways street. We can’t take care of someone who only puts our wellbeing at risk. Love yourself enough to walk away from the people who only sees the bad in you and make you feel like you’re never good enough for them.

Don’t let yourself drawn in misery. You only live once and unhappy life is NOT a normal life. Just surviving your life is actually not enough; you have to thrive and be happy despite the ups and downs in your everyday life. Heal yourself and make your life a better place for you to live in.

Be happy, no matter what. You owe it to yourself.

And I’m Finally Rising from The Dust

Hari ini sebetulnya hari yang biasa-biasa saja. Pagi berangkat kerja, menghadiri beberapa meetings, dan mengakhiri rutinitas kerja dengan membalas setumpuk e-mails seperti biasa. Kemudian jam 6 sore, saya bersiap untuk berangkat ke studio tempat saya akan mencoba olahraga pound fit.

Selesai olahraga, saya mampir ke Watson untuk beli sekantong penuh camilan, lalu mampir ke Pagi Sore untuk makan malam (dan tumben banget saya makannya banyak!).

Saat tengah menghabiskan makanan, saya mendengar lagu ulang tahun diputar di restoran dan sekelompok orang ikut bernyanyi untuk temannya yang tengah berulang tahun.

Melihat mereka yang tampak bahagia, saya ikut tersenyum lebar. Dan tiba-tiba saja, saya merinding. Rasa hangat yang menjalar dalam hati saya betul-betul terasa menyenangkan. Setelah melewati luka yang sangat-sangat menyakiti perasaan, kembali merasakan rasanya bahagia itu betul-betul tidak ternilai harganya. Tidak ada hal luar biasa yang terjadi hari ini, tapi saya tetap merasa bahagia.

Akhir-akhir ini saya menyadari… Meskipun masih ada hal yang menyakiti perasaan saya (dan selama saya masih hidup, akan selalu ada hal-hal yang menyakiti perasaan saya), saya tetap harus memberi ruang untuk diri saya merasakan bahagia. Dan meskipun saya tidak selalu mendapatkan jawaban yang saya butuhkan, saya tetap harus cukup kuat untuk melanjutkan “the next chapter” dalam hidup saya.

Dan dari semua perasaan positif yang sekarang saya rasakan, saya paling bangga dengan kemampuan saya bangkit dari masalah saya sendiri.

Saat saya merasa gagal dalam satu hal, saya beralih mencetak prestasi dalam hal lainnya. Hidup ini penuh dengan battles dan saya tidak harus ngotot bertempur dalam semua battles itu. I pick my battles and I’m happy with the ones I’m fighting for.

Saat saya merasa tidak dicintai, saya malah berhasil mencintai diri sendiri lebih dalam lagi. Dan bagian dari mencintai diri sendiri adalah dengan ikhlas melepaskan orang-orang yang hanya menjadi toxic dalam hidup saya ini. Memang berat, tapi saat beban itu akhirnya lepas dari pundak saya, rasanya betul-betul merdeka!

Dan saat saya nyaris merasa kehilangan harapan hidup saya bisa membaik dan kembali seperti dulu, saya justru pelan-pelan bisa membangun harapan baru yang membuat hidup saya malah terasa lebih menyenangkan daripada sebelumnya. Saya mulai menyusun rencana-rencana baru yang kemudian menjadi alasan untuk saya bangun tidur setiap paginya.

Bisa merasakan semua perasaan positif ini setelah sempat merasa hopeless dan sangat capek dengan hidup saya sendiri betul-betul terasa seperti anugerah. Ini salah satu momen pembuktian bahwa memang benar: what doesn’t kill you makes you stronger!

I’m rising up from the dust… and I cannot ask for more. Alhamdulillah.

Mencintai Itu Sulit

Di awal, jatuh cinta terlihat mudah. Selalu ingin ketemu dia. Hidup terasa selalu bahagia. Penuh senyum, tawa, dan hati yang berbunga-bunga. Terus demikian, sampai akhirnya ujian demi ujian mulai menghampiri. Pelan-pelan, tetap mencintai orang yang kita pikir kita cintai mulai terasa semakin sulit.

Masih kah kamu mencintai dia setelah kamu mendengar hal-hal buruk tentang dirinya? Masihkah kamu mampu berpikiran positif tentang dirinya?

Masih kah kamu mencintai dia setelah menyaksikan sendiri kebiasaan buruknya? Masih kah kamu mencintai dia sama besarnya setelah mengetahui dia tidak sehebat yang dulu kamu kira?

Masih kah kamu mencintai dia setelah mengetahui kebohongan-kebohongannya? Masih kah kamu mempercayai perkataannya? Dan bisa kah kamu tetap mencintai orang yang tidak lagi sepenuhnya dapat kamu percaya?

Masih kah kamu mencintai dia setelah dia, sengaja atau tidak sengaja, menyakiti perasaan kamu? Bisa kah kamu tetap mencintai dia di saat kamu tengah sangat-sangat membenci perbuatannya?

Masih kah kamu mencintai dia ketika getaran dalam hati itu perlahan mulai hilang? Ketika kamu mulai jenuh, lelah, dan ingin lari dari kenyataan. Dapatkah kamu bertahan untuk tidak berpaling pada sesuatu yang lebih baru, lebih mendebarkan, dan tampak lebih membahagiakan?

Terus menerus memaafkan orang yang sama atas kesalahan yang itu-itu saja lama kelamaan akan terasa sulit. Berusaha memaklumi hal-hal yang tidak kita sukai juga sulit. Dan tetap memelihara kekaguman setelah melihat segala keburukannya juga luar biasa sulitnya.

Mencintai itu sulit. Diperlukan kesiapan dan kedewasaan untuk bisa mencintai dengan cara yang benar. Mencintai, jika dilakukan dengan cara yang salah, hanya akan berakhir menyakiti orang yang kita cintai sampai terlalu dalam, sampai titik di mana segalanya tidak akan pernah kembali sama.

Mencintai itu bukan hal mudah yang bisa dilakukan begitu saja. Ada alasannya kenapa banyak orang yang jatuh cinta tapi tidak semuanya awet berbahagia karenanya. Mencintai butuh persiapan dan bukan hal asal-asalan yang bisa kita lakukan hanya karena merasa kesepian, atau butuh pelarian, atau hal yang terasa wajib kita lakukan karena faktor usia yang sudah menua. Mencintai bahkan bukan sesuatu yang dapat kita lakukan hanya karena alasan ingin bersenang-senang.

Mencintai itu sulit, dan akan lebih sulit untuk mereka yang bahkan belum mencintai dirinya sendiri dengan baik. Untuk mereka yang belum dengan ikhlas memberikan tempat untuk orang lain dalam hidupnya. Untuk mereka yang belum punya kelapangan hati untuk memaklumi dan memaafkan ketidaksempurnaan orang lain. Untuk mereka yang bahkan belum mengenal dirinya sendiri… mereka yang belum tahu hal-hal apa saja yang bisa dan tidak bisa mereka toleransi dari pasangan mereka nantinya.

Akhir-akhir ini saya sampai bertanya pada diri saya sendiri… sudah siap kah saya untuk mencintai orang lain dengan cara yang benar? Mungkin memang belum. Untuk sekarang, saya lebih memilih untuk membenahi diri saya sendiri dulu… supaya kelak, saya bisa jadi Mrs. Right yang dapat mencintai Mr. Right saya dengan cara yang benar.

Nasehat Keren dari Seorang Teman

Semalam, salah satu teman sekantor menyampaikan ceramah yang dia dengar dari salah satu Ustadz ternama. Ceritanya semalam itu dia sedang menasehati saya soal cara memilih pasangan.

Kurang lebih, Ustadz ini bilang begini, “Saya sering banget mendengar keluhan istri yang kesal karena suaminya suka judi dan mabuk-mabukan. Saat saya tanya, “Sebelum nikah kamu tahu dia suka judi dan mabuk-mabukan atau belum?” Eh ternyata dia bilang dia sudah tahu. Kalau begitu ya kenapa kaget dan masih mengeluh?”

Ustadz ini kemudian menyampaikan, “Saat menikah, jangan memilih pasangan yang jelas-jelas masih membawa beban. Jangan diterima lalu berharap nanti akan berubah dengan sendirinya. Lain cerita kalau dia sudah tobat dengan sendirinya.”

Menurut saya, Ustadz ini ada benarnya. Merubah kebiasaan buruk orang lain itu tidak mudah. Apa yang membuat kita berpikir pernikahan akan merubah dia? Perubahan itu harus datang dari diri sendiri, bukan dari pernikahan, bukan pula datang dari keajaiban.

Katakan lah dia sudah tobat sebelum menikah. Itu saja masih ada resiko “kambuh”. Manusia pada umumnya, termasuk saya sendiri, cenderung kambuh kebiasaan buruknya saat hidup sedang banyak cobaan. Jika suatu saat pasangan kita kembali pada kebiasaan buruknya itu, kita bisa terima atau tidak? Bisa bersabar untuk membimbing dia atau tidak? Jika kiranya tidak bisa, jika kiranya hal itu bukan hal yang bisa kita toleransi, maka ada baiknya kita berpikir ulang untuk menikah dengan dia.

Masih single di usia 32 membuat saya banyak belajar mengenal diri saya sendiri. Apa yang saya sukai dan tidak sukai, apa yang bisa membuat saya bahagia, dan yang tidak kalah penting, hal-hal apa saja yang bisa dan tidak bisa saya toleransi dari orang lain, termasuk dari pria yang akan menjadi suami saya nantinya.

Apa saja batas toleransi saya? Saya tidak akan bisa menerima jika dia tidak lagi seiman dengan saya, jika dia melakukan kekerasan fisik pada saya, dan jika ada perempuan lain di antara saya dan dia.

Apa yang harus saya lakukan untuk mencegah hal itu? Jika sejak awal dia kasar dengan saya, dan jika sejak belum menikah saja dia suka lari ke perempuan lain alias mata keranjang, ya buat apa saya pilih dia sebagai suami saya?

Memang benar orang yang sekarang tidak kasar dan tidak suka selingkuh belum tentu kelak tidak akan pernah melakukannya, tapi probabilitasnya lebih rendah (ada banyak sekali riset dan literatur yang membuktikan hal ini). Terlepas dari probabilitas itu, sebagai perempuan, saya ingin jadi perempuan cerdas yang membuat pilihan cerdas. Saya tahu tidak akan ada orang yang sempurna, saya juga tahu siapapun orang yang menjadi pasangan saya nantinya pasti akan melakukan banyak kesalahan, tapi, saya punya hak untuk menentukan batas toleransi saya sendiri. Pernikahan memang tidak akan mudah untuk dijalani, tapi setidaknya, saya ingin bisa bahagia untuk menjalaninya.

Selama 32 tahun hidup saya, meski banyak sekali naik turunnya, saya selalu kembali bisa bangkit dari keterpurukan dan kembali pada kebahagiaan yang telah susah-payah saya perjuangkan untuk diri saya sendiri, dan… saya tidak ingin pernikahan memutar balik dan memporakporandakan kebahagiaan saya itu.

Jika suatu saat nanti saya memutuskan untu menikah, pernikahan itu harus membuat saya minimal sama bahagianya dengan saya yang sekarang, dan bukan sebaliknya.

Minder: Akar Dari Berbagai Pikiran Buruk

Dulu banget, salah satu teman saya pernah cerita bahwa sejak berat badannya mulai naik, dia jadi mulai merasa tersinggung tiap kali ditawari brosur gym membership.

Dia bilang ke saya, “Gue udah gendut banget kali ya, sampai gue ditawari brosur fitness.”

Saya hanya tersenyum sambil bilang, “Elo emang gemukan, tapi enggak gendut kok.”

Dia tetap merengut dan tetap merasa dirinya sudah masuk kategori kelebihan berat badan.

Tidak lama kemudian, saat saya melintasi salah satu pusat kebugaran di sebuah mall di Jakarta, tidak diduga-duga, pegawai yang bekerja di gym tersebut menghampiri dan memberikan saya brosur untuk ikut menjadi anggota mereka. Saya menerima brosur itu, tersenyum simpul, dan langsung lanjut jalan menuju toko yang saya ingin datangi.

Brosur yang diberikan pada saya itu membuat saya semakin meyakini bahwa teman saya itu hanya minder saja. Saya termasuk kurus, tapi toh tetap ditawari brosur yang sama. Pada dasarnya teman saya itu hanya panik karena berat badannya naik beberapa kilogram, dan itu membuat dia minder. Rasa minder itu pula yang kemudian membuat dia jadi mudah berpikiran buruk soal bentuk tubuhnya sendiri.

Teori seseorang jadi lebih sensitif karena minder (biasa disebut juga insecurity) ini menurut saya berlaku untuk banyak hal dalam hidup kita ini.

Contoh lainnya saat ada SPG yang tidak sopan saat melayani.

Orang yang percaya dirinya tinggi, akan berpikiran, “Pemilik toko ini salah pilih karyawan.”

Orang yang percaya dirinya rendah, akan berpikiran, “SPG itu judes karena gue enggak kelihatan mampu untuk beli barang yang mereka jual kali ya?”

Rasa minder ini pula yang bisa membuat seseorang mudah marah pada lelucon yang sebetulnya belum tentu bersifat harmful. Mereka tersinggung karena lelucon itu tepat sasaran langsung ke “titik minder” mereka. Bisa jadi soal kekayaan, bentuk tubuh, tingkat kecerdasan, sifat atau kebiasaan buruk, dan lain sebagainya…

Perasaan minder sebetulnya perasaan yang sangat manusiawi dan bisa terjadi pada siapa saja. Semua orang punya kekurangan yang tidak mereka sukai dan persis kekurangan itu pula yang kemudian berpotensi membuat mereka merasa minder. TAPI, hal itu tetap bukan alasan untuk membiarkan diri kita tenggelam dalam rasa minder itu!

Ingat bahwa rasa minder yang tidak terkendali bukan hanya akan merugikan diri kita sendiri, tapi juga orang-orang di sekitar kita.

Rasa minder yang berlebihan akan menciptakan konflik yang tidak perlu. Saat rasa minder tidak terkendali, orang-orang yang berniat baik pun akan tetap terlihat salah menurut kita. Kita akan selalu punya alasan untuk merasa tersinggung, untuk membenci dan menjauhi orang-orang yang membuat kita merasa tidak nyaman.

Lalu bagaimana cara mengatasi perasaan minder itu? Tip sederhana dari saya:

  1. Cari akar permasalahan yang membuat kita minder berlebihan, kemudian cari solusi yang tepat untuk mengatasi masalah tersebut; dan
  2. Lakukan lebih banyak hal positif dalam hidup kita sehari-harinya.

Rasa minder sayangnya bukan perasaan yang bisa hilang dengan sendirinya. Jika tidak ditangani dengan baik, rasa minder itu cuma akan makin parah dan hanya akan menimbulkan lebih banyak masalah. Dua solusi yang saya sebutkan di atas pada dasarnya bermuara pada satu hal saja: berusahalah untuk memperbaiki diri kita sendiri.

Do better, be better, and only after that, we can feel better about ourselves.

Penting untuk kita merasa nyaman dengan diri sendiri, termasuk merasa nyaman dengan kekurangan yang kita miliki. Minder yang berlebihan bisa membuat kita pelan-pelan benci dengan diri sendiri. Lebih buruknya lagi, semakin sering insecurity kita “memakan korban”, semakin besar pula peluang kita untuk semakin benci dengan diri sendiri.

Kita tidak akan pernah bisa jadi sempurna, tapi kita selalu bisa jadi lebih baik dari sebelumnya. Sekedar melakukan itu saja, insyaallah pelan-pelan, rasa minder akan berkurang dengan sendirinya. Mungkin tidak akan sepenuhnya hilang, tapi akan selalu bisa dikendalikan. Coba dulu dan rasakan perbedaannya!

Have a nice weekend!

My NEW Wish List

Dulu, isi wish list saya banyak didominasi dengan hal-hal yang sifatnya duniawi. Tidak jauh-jauh dari segala hal yang membutuhkan uang di dalamnya. Setelah berhasil mencapai semua isi wish list saya itu, saya ingin membuat wish list baru yang sangat berbeda dengan sebelumnya.

I no longer want to pursue all the big things I haven’t had (even though having a Porsche will still be nice, hehe), I only want to fulfill my life with small things that matter.

Berikut ini isi wish list saya yang baru untuk tahun 2019 ini!

  1. Saya ingin sembuh supaya bisa makan es krim tanpa pakai muntah setelah memakannya;
  2. Saya ingin cukup fit seperti sedia kala supaya kuat pakai high heels ke kantor seperti dulu;
  3. Saya ingin berani pergi ke mana pun saya ingin pergi tanpa dihantui pikiran, “Bagaimana kalau nanti saya pingsan lagi?” P.s: Penyakit saya ini tipe penyakit yang bikin saya rentan pingsan;
  4. Saya ingin hidup bebas rasa khawatir detak jantung saya terlalu cepat. Saya nggak mau lagi sedikit-sedikit melirik ke arah jam tangan hanya untuk melihat angka BPM saya;
  5. Saya ingin cukup kuat untuk bisa mulai berolahraga;
  6. Saya ingin nanti sudah cukup sehat untuk nonton konsernya Backstreet Boys di Jakarta (jangan sampai tiketnya hangus seperti tiket Aladdin broadway bulan lalu);
  7. Saya ingin bisa mulai tidur sebelum jam 10 malam, lalu bangun sebelum jam 6 pagi;
  8. Saya ingin makan sampai habis tanpa perlu merasa “tersiksa”. Bukan berarti saya anoreksia (saya malah senang kalau berat badan saya naik), saya cuma sering bermasalah dengan nafsu makan;
  9. Saya ingin bisa menerima berita buruk tanpa diiringi nyeri di perut saya ini; dan
  10. Saya ingin berhenti bolak-balik periksa ke rumah sakit.

Doakan semuanya bisa terwujud dalam tahun ini yaa!

Because to Me, Unhappiness is Not Even an Option

Sepanjang tahun ini, saya sering mengeluh tidak bahagia. Ada saja alasannya. Mulai dari kecapekan sampai patah hati terburuk sepanjang masa. Ditambah lagi sakit-sakitan sampai sempat dirawat di RS 6 hari lamanya.

Saya sempat mengeluh pada adik saya, “Capek banget hidup kayak gini terus-terusan.”

Sedih, capek, marah, semua emosi negatif berkumpul jadi satu. Sampai puncaknya saya jatuh sakit dan saya pelan-pelan mulai menyadari, “Kalaupun takdir saya meninggal dalam usia muda, bukan ini ending yang saya inginkan.”

Pelan-pelan, saya coba berbenah. Saya fokus pada hal-hal yang saya sukai, menulis salah satunya. Mulai dari aktif menulis artikel pendek di LinkedIn sampai menulis buku pertama saya (doakan segera rampung yaa!). Saya semakin erat berkomunikasi dengan orang-orang yang care dengan saya. Saya juga perbanyak baca tulisan yang memotivasi, dan bahkan, saya jadi rajin nonton romantic comedy hanya supaya saya tidak hilang harapan kepada “happy ending“.

Beberapa hari yang lalu, salah satu sahabat saya menasehati bahwa tidak seharusnya saya merasa sebegitu pesimisnya. Dia bilang, banyak kualitas dalam diri saya yang sangat patut saya nikmati. Dari situ saya jadi sadar… hal-hal buruk yang terjadi sepanjang tahun ini tidak lantas menghilangkan hal-hal baik yang sudah saya perjuangkan sepanjang hidup saya ini! Satu-satunya hal yang salah dalam hidup saya tahun ini adalah saya terlalu fokus pada hal-hal yang “going wrong” daripada hal-hal yang “going well“. Banyaknya ujian yang datang bertubi-tubi membuat saya jadi lupa untuk berbahagia.

Akhirnya saya putuskan untuk kembali mulai berbahagia! Sejak detik ini juga! Meski keadaan sama sekali belum membaik, kesehatan belum sepenuhnya pulih, patah hati juga masih patah hati, tapi ya mau bagaimana lagi? Setelah capek-capek berusaha mendapatkan hidup bahagia, kenapa sekarang saya malah berlarut-larut dalam ketidakbahagiaan?

Unhappiness is not even an option to me!

Jadi memang saya tidak punya pilihan lain selain berusaha kembali berbahagia dalam menjalani hidup saya ini. Jika sedang tidak ada hal besar yang dapat membuat saya bahagia, saya akan fokus berbahagia dengan hal-hal yang kecil dulu saja. Sekedar punya sepatu baru yang tampak keren saja sangat saya resapi rasa bahagianya, hehehehe. Ponakan saya, sahabat-sahabat lama dan teman-teman baru saya! Apapun itu yang bisa membuat saya tersenyum dan tertawa lagi.

Be happy… and that’s only because being unhappy is not supposed to be an option to begin with.

Have a good night!

Belajar dari Balita

Saya selalu takjub tiap kali melihat ponakan-ponakan saya belajar jalan. Melihat kegigihan anak sekecil itu, melihat jatuh-bangun mereka sampai akhirnya berhasil berjalan sendiri itu betul-betul pengalaman yang mengharukan!

Awalnya, saya hanya merasa amazed melihat anak sekecil itu sudah mulai berdiri, merembet, dan pelan-pelan belajar berjalan. Seperti melihat boneka lucu yang bisa jalan aja gitu. Lalu biasanya di awal, mereka akan sering jatuh-bangun. Kadang karena hilang keseimbangan, kadang karena mereka kelihatan sedang capek dan mau istirahat dulu. Kadang mereka sampai terjatuh, kadang mereka terlihat kesal dengan dirinya sendiri, kadang mereka juga sampai menangis saat jatuh dan kesakitan.

Meski demikian hebatnya, berapa kali pun mereka terjatuh, mereka akan bangkit untuk mencoba lagi dan lagi, sampai akhirnya mereka mulai bisa berjalan dan berlari kencang.

Melihat kegigihan mereka membuat saya berpikir, “Apa jadinya jika mereka kapok lalu menyerah dan enggak mau mencoba lagi?”

Dan saya juga berpikir, “Jika anak usia satu tahun saja bisa punya kegigihan seperti itu, kenapa kita yang sudah dewasa tidak bisa mempunyai kegigihan yang sama?”

Memang benar masalah kita sekarang sudah jauh lebih besar daripada sekedar belajar jalan, tapi kemampuan dan pengalaman yang kita miliki juga sudah jauh lebih banyak daripada anak usia satu tahun. Tidak seharusnya kita yang sudah dewasa ini mudah kapok saat dan mudah menyerah begitu saja baik itu dalam hal pekerjaan maupun kehidupan pribadi.

Jika hari ini kita bisa berjalan dengan lancar, ingat bahwa hal itu adalah buah dari kegigihan kita belajar jalan saat balita dulu.

Jika dulu kita memutuskan untuk terus mencoba lagi, kenapa sekarang kita jadi lembek dengan menyerah begitu saja?

Rasa kesal, sakit, dan trauma akan selalu datang dengan sepaket dalam proses pembelajaran kita. Dari usia kanak-kanak sampai lanjut usia nanti akan tetap sama jalan ceritanya, yang berbeda hanya tingkat kesulitannya saja. Itulah sebabnya penting untuk kita bertambah kuat seiring bertambahnya usia. Kita harus bisa menjadi manusia yang lebih besar supaya kita juga sanggup menghadapi masalah yang lebih besar. Pastikan kita akan selalu cukup kuat untuk lulus dari tiap tahap ujian kehidupan.

Bagaimana jika kita pernah menyerah atas sesuatu di saat usia kita masih lebih muda dulunya? Jika kegagalan itu masih menghantui, maka selesaikan dulu unfinished business kita itu. Akan lebih sulit berjalan maju ke depan jika masih ada masa lalu yang menarik kita ke belakang.

Berapapun usia kita saat ini, ingat selalu bahwa segala hal yang terbaik dalam hidup ini memang tidak pernah mudah untuk menjalankannya. Jangan manja dan jangan mudah putus asa! Jika kita jatuh 100 kali, bangkit lagi 100 kali, lagi dan lagi dan lagi.