Jadi ceritanya, hari Jum’at jam sebelas malam ini, gue masih di kantor. Gara-gara auditor, minta sesuatu yang mengharuskan gue melakukan v-lookup sebanyak 6 kali. Dan masalahnya, untuk satu kali v-look-up, bisa makan waktu sampai lebih dari setengah jam! Jadilah gue pinjam komputer teman sekantor buat nge-blog sementara laptop tercinta gue itu sibuk v-lookup selama berjam-jam lamanya…

Sambil nunggu v-lookup, gue jelas bosan setengah mati. Ngantuk. Udah tiga bulan gue sering lembur. Kurang tidur. Capek. Bawaannya pengen marah-marah melulu. Jadi kurang punya waktu buat bersenang-senang…

Gue lalu jadi ingat… Beberapa bulan yang lalu, kondisi seperti ini, persis seperti ini, pernah jadi salah satu pemicu gue untuk resign dari perusahaan sebelumnya. Lalu… apa itu berarti gue juga akan resign dari kantor gue yang sekarang?

Baru kemarin malam, gue sibuk menasehati salah satu teman bule gue soal mau kerja di manapun, situasinya akan sama saja. Contoh:

1. Di manapun kita kerja, pasti akan selalu ada orang yang nyebelin setengah mati;
2. Selalu aja banyak tekanannya. Malah kenyataannya, semakin bagus performance kita, semakin tinggi pula tekanan yang harus kita terima;
3. Stres dan bikin capek;
4. Kadang-kadang pasti ada aja rasa bosannya, dsb dsb…

Ada banyak kejadian akhir-akhir ini, yang bikin gue jadi berpikiran, orang yang gampang banget bilang pengen resign itu sama saja dengan anak manja. Padahal, sampai beberapa bulan yang lalu, gue sendiri masih jadi orang yang seperti itu. Kesal dikit sama si bos, sampe rumah langsung sibuk buka Jobstreet, hehehehe.

Kemarin malam, gue bilang begini sama si temen sekantor itu, “I have worked for four different companies. Now after the fourth company, I give up trying to find a perfect one.”

Ya, gue mulai bisa menerima kenyataan bahwa di manapun gue kerja, pasti ada saja rasa tidak enaknya. Akan selalu ada those very bad days. Akan selalu mengalami hal-hal yang bikin gue mempertanyakan, “What the hell am I doing here?”

Tapi anehnya, bukan berarti gue menjalani pekerjaan gue dengan setengah hati. Bukan karena terpaksa. Bukan pula karena udah pasrah. Kenyataannya malah sederhana saja: gue mulai bisa ngerasa ikhlas. Tiap kali ada hari yang menyebalkan, gue mulai bisa mengendalikan perasaan dengan bilang sama diri gue sendiri, “This is only a bad day, not a bad life. Not either a bad job. It’s just one bad day.”

Ya, gue masih suka ngomel-ngomel. Suka curhat soal bla bla bla. Masih sering bangun pagi dan mengeluh betapa capeknya gue dan rasanya kok ya kayak belum tidur sama sekali. Dan tentunya, masih sering juga pasang muka cemberut di kantor. Tapi anehnya, pikiran untuk resign, seperti sudah perlahan menghilang dari benak gue.

Suatu saat, gue pasti resign dari perusahaan ini. Gue enggak mungkin kerja di sini selamanya. Tapi gue pengen, saat gue resign nanti, gue resign dengan alasan yang tepat. Bukan semata-mata karena kesal sama atasan. Bukan karena capek lembur melulu. Bukan karena stres dengan tuntutan kerja. Bukan karena apapun yang pasti akan tetap terjadi di manapun gue pergi bekerja.

Gimanapun, gue tetap tipikal orang yang percaya bahwa segala sesuatu itu terjadi karena satu alasan. Gue nulis begini bukan karena gue mendadak nyesel udah keburu resign dari kantor gue yang dulu-dulu. Malah sebaliknya, berkat pengalaman di 3 perusahaan sebelumnya itulah yang bikin gue jadi menemukan ‘kunci’ untuk stay happy di dunia kerja: ikhlas, ikhlas, dan ikhlas.

Ikhlas menerima kenyataan bahwa atasan juga cuma manusia yang bisa bikin salah.

Ikhlas menerima kenyataan bahwa perusahaan kita bukan Raja Midas yang bisa mengubah segala sesuatu menjadi emas sehingga bisa menggaji kita sampai ratusan juta.

Ikhlas menerima kenyataan dunia kerja memang tidak selalu ramah dan menyenangkan.

Dan tentunya, ikhlas untuk menerima segala kewajiban dan tanggung jawab kita.

Intinya kalo menurut gue, sebelum dikit-dikit bilang resign, cobalah untuk terlebih dulu belajar ikhlas. Try to see things from the bright sides first and do those things sincerely. Jangan sampai kita resign lalu nanti menyesali keputusan kita itu. Jangan resign karena common things yang pasti bisa terjadi di manapun kita bekerja, resign yang seperti itu hanya akan jadi resign yang sia-sia. Harus adaptasi lagi, mulai dari awal lagi, harus ninggalin sesuatu yang sudah kita bangun dengan penuh perjuangan pula… Our current job maybe extremely tough, but think again… what makes you think the next one will be easy? 

Emang sih, pastilah benar ada pekerjaan lain yang sifatnya lebih mudah. Kalo gue mau, gue bisa aja cari pekerjaan lain yang jauh lebih santai. Tapi kalo dilihat dari sisi positifnya, segala kesulitan itu udah bikin gue jadi a better one. Then again… pemikiran bahwa I keep making improvement instead of the tough situations itu bikin gue jadi kepengen nulis begini, sekali lagi, di blog gue ini: “It’s not easy to be me, but it’s fun!” Hehehehe.

It’s almost 12 AM now, let’s go home!

Hari Kamis kemarin jadi hari terakhir gue kerja di Niro Group. Setelah 3 tahun kerja di perusahaan ini, akhirnya tiba waktunya buat gue memulai karier yang baru. Di hari terakhir gue itu, ada beberapa rekan kerja yang nanya sama gue, “Gimana rasanya kerja di hari terakhir?”

Pertanyaan itu selalu gue jawab dengan, “Yah, karena udah 1 month notice, sedihnya udah gue cicil, hehehe.”

Sebulan yang lalu, perasaan gue sedihnya luar biasa. Sedih karena tahu semua ini akan berlalu, sedih waktu mulai beres-beres ruangan gue di kantor, dan jadi tambah sedih karena ada beberapa teman, bahkan atasan, yang bilang sedih dengan resign-nya gue. Tapi memang benar juga… lama kelamaan, rasa sedih itu memudar dengan sendirinya. Gue udah lebih siap dengan perpisahan yang sudah stand by di depan mata. Ditambah lagi, gue udah ‘merayakan’ farewell party gue sampai empat kali sejak satu minggu sebelumnya. Empat farewell parties yang punya kesan tersendiri buat gue. Makanya saat gue sudah tiba di hari terakhir, gue benar-benar ngerasa tenang dan juga siap untuk saying goodbye.

Awalnya, everything was fine. Dari pagi sampe sore gue dan si bos bikin report bareng di ruang meeting. Sempet ambil foto yang posenya si bos bener-bener bikin ketawa banget deh. Sempet juga bercanda-canda dan memperdebatkan hal-hal yang nggak gitu penting. Pas jam makan siang, gue juga sempet foto-foto heboh bareng temen-temen cewek di kantor. Everything was just so normal, until my boss called me to his room to say goodbye…

Jadi ceritanya, sore itu si bos harus pulang lebih awal demi nganterin big boss dari Malaysia ke pameran Niro di JCC. Sebelum pulang, dia manggil gue ke ruangan dia buat saying goodbye. Sebetulnya, gue juga pengen ngomong beberapa hal sama dia, tapi yang ada gue cuma bisa diem aja! There was something I wanted to tell but I held it back. Entah karena nervous, entah karena gue lihat si bos sedang terburu-buru… atau emang dasar gue aja yang emang selalu canggung buat urusan beginian. Yang jelas sejak itu, mood gue langsung berantakan.

Suasana hati gue langsung muram, langsung berasa sedihnya, bahkan saat mobil gue mulai beranjak ninggalin kantor, mata gue mulai terasa panas dan nyaris aja meneteskan air mata. Trus yang paling gue nggak suka, hati gue beneran terasa agak sakit seolah ada sesuatu yang nusuk dari dalam… Gue juga jadi murung dan nggak nafsu makan sepanjang sisa hari itu, gue bahkan enggak nafsu makan Marugame udon kesukaan gue itu! Well… singkatnya, resign kali ini rasa sedihnya mirip-mirip kayak patah hati.

Gue masih ingat pertama kalinya gue bersedih sampe ngerasa ada yang sakit di dalam hati gue. Gue lupa kapan waktu persisnya, lupa pula apa yang jadi pemicunya, tapi satu yang pasti, gue pertama ngerasain itu waktu patah hati sama cinta monyet gue di SMA dulu. Saat itulah untuk pertama kalinya gue ngerti kenapa perasaan itu dikenal dengan istilah ‘patah hati’. Kenyataannya, emang terasa ada yang ‘patah’ di dalam hati gue ini.

Syukurlah kemarin pagi, keadaan jauh membaik dengan sendirinya. Sama seperti saat patah hati, rasa sedih gue selalu berkurang setiap paginya. Rasa sakit itu sudah hilang, dan gue mulai cukup menikmati liburan gue kemarin itu. Ada farewell ‘lanjutan’ mulai dari lunch, nonton, sampe dinner. I simply forgot all of the sorrow and enjoyed the day. Gue juga excited banget nemuin sling-back shoes Nine West yang diskon 10% pake CC BCA, hehehehe. Kemudian hari ini, gue juga kembali enjoy ngurusin bisnis kecil-kecilannya gue dan nyokap (kapan-kapan gue ceritain soal bisnis gue ini yaa).

Akhirnya pada saat gue nulis blog ini, gue tahu dengan sendirinya bahwa I will be fine, everything will be just fine. Of course I will miss Niro, I will miss my friends back there, I even will miss my ex-boss and all of his jokes, but I will be fine. Kalo mau dibandingin lagi sama patah hati jaman SMA itu, saat itu gue juga baik-baik aja kok. Gue langsung lupa sama si mantan gebetan saking sibuknya dengan kuliah gue. Sekarang ini gue bahkan udah enggak inget kapan terakhir kali gue ketemu sama si cowok itu… It was never as difficult as I thought it would be.

However… gue tidak mengharapkan hal yang sama antara gue dengan Niro. Gue enggak ingin putus kontak dengan teman-teman baik gue di sana (termasuk si mantan bos yang sudah gue anggap sebagai teman baik), gue enggak mau lantas lupa begitu saja dengan mereka semua hanya karena kesibukan di kantor baru, dan gue harap, mereka juga enggak akan begitu saja melupakan gue 🙂

Ya, resign dari Niro memang terasa seperti sedang patah hati, tapi gue enggak mau punya ending yang sama seperti saat gue beneran patah hati. Seperti yang gue tulis di farewell note; it’s not a goodbye, it’s until we meet again.

Thanks Niro for having me in these past three years… I will always remember you.

Kemarin siang, salah satu ex-colleagues ada yang bertanya sama gue, “Ibu yakin mau pindah kerja ke Lazada? Prospek bisnis seperti itu apa akan bertahan lama?”

 
Saat interview di Lazada beberapa minggu yang lalu, gue pun pernah mengajukan pertanyaan yang sama ke HRD di sana, jadi sudah tentu, gue bisa dengan mudah menjawab pertanyaan itu dengan baik. Besides menurut pengamatan pribadi gue pun, gue optimis bahwa e-commerce ini sifatnya long-lasting. But the problem is; when someone strongly doubts about something uncertain like this, no matter what I answer, they will always have another argumentation to reply over and over again. Itulah sebabnya, gue lebih memilih untuk menjawab, “Gue optimis prospeknya bagus, tapi di manapun gue kerja, pasti tetap ada resikonya. Bisa jadi lebih baik gue stay di Niro, tapi bisa jadi memang lebih baik gue pindah ke Lazada. Kalo nggak dicoba dulu, gue nggak bakal tahu kan?”

 
Sejujurnya di dalam hati, gue pun mempunyai keraguan tersendiri. Saat resign dari EY tiga tahun yang lalu pun, gue juga punya keraguan tersendiri. Padahal gue yakin banget bahwa gue udah enggak pengen lagi kerja jadi auditor, tapi tetep aja, saat itu gue masih ragu apakah resign dari EY akan mendatangkan a better life buat gue. Dan sekarang, saat gue mutusin buat resign dari Niro, gue kembali merasakan kekhawatiran yang sama.

 
Gimana kalo ternyata, gue enggak cocok dengan lingkungan di kantor baru?

 
Gimana kalo ternyata, penghasilan gue di kantor baru ke depannya malah bakalan stuck di situ-situ aja?

 

Gimana kalo ternyata… pekerjaan baru itu enggak bikin gue jadi lebih bahagia?

 
Pada akhirnya gue pun mengakui… sebetulnya, ada unsur gambling pada saat gue memutuskan untuk pindah kerja ke perusahaan lain. Bisa jadi lebih baik, tapi bisa jadi malah lebih buruk dari sebelumnya. Lalu kenapa gue harus repot-repot mengambil resiko jika di tempat yang sekarang pun, gue sudah mempunyai lingkungan yang nyaman dan penghasilan yang memadai?

 

My answer for that question is very simple: I risk my comfort zone in order to search for hopes.

 

I hope, this new job would bring me back into working on fire, working with passion and joy…

I hope to learn more, improve more, much smarter and better.

I also hope, this new job would bring me a step closer to my bigger dreams.

Until finally, of course I hope, this new job would make me happier than before.

 

Dulu, kekhawatiran terbesar gue resign dari EY adalah gue takut, resign dari sana akan bikin karier gue jadi jalan di tempat. Di EY itu jenjang karier-nya sudah sangat jelas. Gue sudah bisa membayangkan akan jadi apa gue dalam 5, 10, sampai 20 tahun lagi jika gue tetap bekerja untuk EY. Tapi syukur alhamdulilah, kenyataannya, bukan itu yang terjadi pada gue. Hanya 8 bulan sejak hari pertama gue kerja di Niro, gue mendapatkan promotion ke managerial level. And you know what… I know that I would not be a manager today if I were still working for EY.

 
So I think… if I was wrong once, then perhaps, I will be wrong again one more time. Then here I am… I gamble my future one more time: I’m leaving the good job I already have for something which I hope, will be a better one for my own life.